Ae Fogna Kiss

Guaribili romantici 1

Ae Fogna Kiss Guaribili romantici Oscura, in nomine dio 2! io ti ho accolta per amore (non certo per allegria), dopo aver riflettuto a lungo su ogni paragrafo che ti compone, e aver imparato a portare scarpini di lacca; dopo aver compreso, contro le mie inclinazioni, la portata di due potenze etiche fondamentali e apparentemente inconciliabili: la prima membro della schiera “alle meraviglie del creato noi chiediamo progenie”; la seconda è quella per cui la mattina mi sveglio a sentire il tanfo – come si suol dire 3 iddio mi perdoni – della tua bocca vicina alla mia.

So bene che la storia della nostra libertà si trova nelle selve, custodita da cinghiali 4; ma mi chiedo se sia giusto fingere fino a conseguenze così avvilenti, fino a sorprendere pensieri tanto degradanti sulla strada tra il mio naso e la tua bocca – che tanfo, Oscura!
E che favola!: aver fantasticato risvegli meno duri, fosse stato anche uno solo, di tutti questi mille avvenuti accanto a te: Oscura, dammi però forza, aiutami a chiuderti la bocca con la sola forza della persuasione, aiutami a incriminare la miopia di Shakespeare, aiutami a districarmi tra i cinghiali, a spiegare loro con le buone che, malgrado le apparenze, il nostro patto non è diverso dal loro; non pretendo consolazione, ma costringimi a convincermi che non è necessariamente meglio non essere nati avendo quale contropartita il coraggio di mentire per lo spazio di una vita sulla reale provenienza della mia ispirazione e sull’odore del tuo alito al mattino.
E se per una mera ma suggestiva ipotesi, la disperazione ci fa belli, aiutami, infine, a riscaldarti la minestra.


1 rapparagàl, subito dopo il post di una certa serietà Cose che accadono nei migliori film ma non a te, con un secondo, improvviso e spiazzante, conferma il momentaneo (così si spera) stato di devianza dalla linea. Nella sua storia ci fu un frangente decisamente, imperdonabilmente, volgarmente romantico, addirittura illusorio. Si sa che queste malattie possono causare ricadute.
2 Tipico di pseudo-nihilisti e pseudo-marxisti credere che per sminuire il Nominato sia sufficiente rappresentarlo graficamente con minuscola iniziale. Perché dunque rapparagàl? Vedete che le promesse le manteniamo: lo conosceremo, un po’ per volta, forse fino alla nudità.
3 Il trionfo della hybris del romantico!: egli impone nientemeno che a una costumanza universale la sua labile incoscienza con la sua persistente bestemmia. Per altro amplificata da quel miserabile impetrar perdono. Sinvergüenza!
4 Anche Engels esige il non essere nominato invano. Impazzire è lecito una volta per blog.

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